Dos viejitos, deciden ir a un burdel.
Al llegar, la madam los mira fijamente, llama a la mucama y le dice:
- "Prepara las habitaciones  5 y 6 y coloca una muñeca hinchable en cada cama...... estos dos  están tan viejos que no van a notar la diferencia....
..No voy a gastar a mis muchachas con estos viejillos calientes".
La mucama cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus respectivas
habitaciones y "hacen la tarea para el hogar"
Ya de regreso a su dulce hogar, uno de los viejitos dice:
- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- Muerta? Dice el otro. ¿Porque piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor
- Podia haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mia era una bruja!
- Una bruja!!! ¿Por qué dices eso?
- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en el calentamiento le di una mordida en el trasero, entonces me tiró un pedo en la cara, salió volando por la ventana y pa' acabarla de fastidiar se llevó mis dientes !!!

Salu2

Croquetas de Bacalao

Está una parejita despidiéndose en el portal cuando, de repente, llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.
El padre le dice al novio:
- Hola hijo! ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, que estarás desmayado.
- No muchas gracias, ya me marchaba...
- No hombre, no, sube, ...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín de cerveza fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENÍSIMAS, ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO HOMBRE !!!

Salu2.

El peluquero

Un día un vendedor de flores fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó: 'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario'. El vendedor de flores quedó agradecido y dejó el negocio.
A la mañana siguiente, cuando el peluquero fue a abrir el negocio, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas esperándolo en la puerta.

Luego entró un policía para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió otra vez, 'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario'. El policía se puso contento y se fue.
A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió había una nota de agradecimiento y una docena de pasteles esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió, 'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario'. El profesor con mucha alegría se fue.
A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como 'Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.

Entonces un diputado fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo, 'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio Comunitario'. El diputado contento se alejó.
Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados haciendo cola para cortarse el pelo gratis.

Salu2 a to2.

Hombre quemado

Emergencias...!

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

Test - Por una sonrisa -

POR UNA SONRISA:

Chequea con este test qué personaje importante del mundo es tu modelo a seguir… no hagas trampa y no veas las respuestas al final

Piensa un número del 1 al 9
Multiplícalo por 3
Súmale 3
Vuélvelo a multiplicar por 3 (espero que no vayas por la calculadora eh)
Obtendrás un resultado de 2 dígitos, súmalos entre si para que quedes con un solo dígito

¿LISTO?



Ahora revisa en la siguiente lista de personalidades de acuerdo al número que te resultó de estas operaciones y descubre quien es tu modelo a seguir:

1. Einstein

2. Nelson Mandela

3. Oprah Windfrey

4. George W. Bush

5. Bill Gates

6. Gandhi

7. Brad Pitt

8. Barack Obama

9. A mi al "Trueno Blaugrana"

10. Madre Teresa de Calcuta


Lo sé… tengo ese efecto en la gente, algún día podrás ser como yo, creéme!

P.D. Deja de probar con diferentes números... soy tu ídolo! para siempre ...
JAJAJAJAJAJA!!



Róbale una sonrisa a alguien

RECUERDA: Reir no paga impuestos

Saludos

FÓRMULAS Y PRINCIPIOS PRÁCTICOS

FÓRMULA PARA HACER QUE SUENE EL TELÉFONO:
1. ENTRE EN LA DUCHA.
2. ENJABÓNESE BIEN LA CABEZA.
3. CUENTE HASTA TRES. ENTONCES, SONARÁ EL TELÉFONO.
EN ESE MOMENTO SE ABRIRÁN DOS CAMINOS:
A) SI LO ATIENDE, ERA UNA EQUIVOCACIÓN.
B) SI NO LO ATIENDE, VEINTE DÍAS MÁS TARDE SE
ENTERARÁ DE QUE ERA UNA LLAMADA IMPORTANTE.

FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:
1. DIGA:"QUÉ DÍA TAN BONITO, OJALÁ SIGA ASÍ..."
2. LAVE EL COCHE.
3. RIEGUE EL JARDÍN.
4. LAVE TODA LA ROPA QUE TENGA Y PÓNGALA A SECAR.
5. ORGANICE UNA BARBACOA PARA LA NOCHE.
6. SALGA DE CASA A PIE Y SIN ABRIGO.


FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:
1. PONGA EL PESCADO SOBRE SU OJO DERECHO.
2. TOME UN LIMÓN Y EXPRÍMALO APUNTANDO EN
CUALQUIER DIRECCIÓN,NUNCA FALLA.


FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:
1. LLEGUE A LA PARADA.
2. ESPERE VEINTE MINUTOS.
3. ENCIÉNDASE UN CIGARRILLO Y, EN LA MITAD DE LA
PRIMERA CALADA, APARECERÁ.
NOTA: SE HAN REGISTRADO CASOS DONDE HAN APARECIDO
HASTA TRES AUTOBUSES JUNTOS

FÓRMULA PARA LIBERAR PARKING CERCA DE CASA:
1. PEGUE TRES VUELTAS EN LA MANZANA DE SU CASA
BUSCANDO APARCAMIENTO.
2. PÉGUESE TREINTA MINUTOS MÁS DANDO VUELTAS EN
LAS 10 MANZANAS MÁS PRÓXIMAS.
3. TERMINE APARCANDO FINALMENTE EN OTRO BARRIO A
30 MINUTOS A PIE DE SU CASA.
4. CUANDO LLEGUE A CASA A PIE, VERÁ DOS O TRES
SITIOS VACÍOS DELANTE DE ELLA.

Menuda razón tienen todos,jajajaja.

Salu2 a to2.

Anciana que va al doctor

Una anciana a su odontólogo

- Anciana: Vengo a que me saque los dientes...

- Odontólogo: Pero señora, si usted no tiene dientes.

- Anciana: Sí doctor; acabo de tragármelos.


Salu2.