Un hombre está sentado en el AVE con destino Sevilla, esperando a que
el tren se ponga en marcha desde la estación de Atocha. En ese momento,
descubre a una mujer absolutamente despampanante que está entrando en
el tren. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y.... ¡Dios existe!
se acomoda en el lugar de al lado.
Tras mucho dudar, al final pregunta con timidez: -Ho-ho-hola...
¿Para qué vas a Sevilla? ¿Trabajo o placer?
Ella lo mira y le responde de manera sensual:
-Trabajo. Voy a la III Convención Anual de Ninfómanas de la Unión
Europea.
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto
en su vida, sentada a su lado ¡¡y va a una convención de ninfómanas!!
Luchando por mantener la compostura, le pregunta fingiendo estar
calmado:
-Ah sí, de ninfómanas... ¿Y qué hace usted exactamente en esta
convención, si no es indiscreción?
-No, por Dios. Soy una de las ponentes -le responde-. Hablo desde mi
dilatada experiencia, para desmontar muchos tópicos erróneos sobre la
sexualidad.
-¿De veras? -sonríe- ¿Y qué tópicos son esos?
-Bueno -explica-, como usted sabrá, se suele decir que los de raza
negra son los hombres mejor dotados físicamente, cuando no es cierto,
en realidad son los indios cherokee los que poseen esta cualidad. Otro
mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando
en realidad son los de ascendencia polaca. Y también hemos comprobado
que los hombres más fogosos, en cualquier categoría, son de origen
gallego.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja:
-Perdón -le dice-, qué vergüenza, en realidad no debería estar
hablando de este tema con usted, cuando ni siquiera sé su nombre...
-Nube Blanca -le responde-. Nube Blanca Kowalsky, pero todo el mundo
me llama Manoliño.
Salu2 a to2.
viernes, 25 de diciembre de 2009
sábado, 12 de diciembre de 2009
Huevos calientes
Huevos calientes.
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le tocolos huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero quediablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije :- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
Salu2.
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le tocolos huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero quediablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije :- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
Salu2.
domingo, 6 de diciembre de 2009
La sabiduría de los años
La Sabiduría de los Años!!!
Un viejo tenía un lago en su finca
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.Cogió un cesto para aprovechar el paseo y coger unas frutas por el camino.Al aproximarse al lago, escucho voces animadas.Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:-No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- He venido para alimentar al cocodrilo....
Edad, experiencia y oficio, siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.
Un viejo tenía un lago en su finca
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.Cogió un cesto para aprovechar el paseo y coger unas frutas por el camino.Al aproximarse al lago, escucho voces animadas.Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:-No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- He venido para alimentar al cocodrilo....
Edad, experiencia y oficio, siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.
viernes, 13 de noviembre de 2009
Vasectomia
*Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
- Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta:
- Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
JaJaJa,un abrazo a to2
El doctor le dice:
- Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta:
- Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
JaJaJa,un abrazo a to2
domingo, 25 de octubre de 2009
El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
Salu2 a to2.
· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
Salu2 a to2.
lunes, 12 de octubre de 2009
Gafas increíbles ,jejeje
Un bilbaíno de viaje de negocios en Japón, se compra unas gafas de gran tecnología, que hacían ver desnudas a todas las mujeres.
Koldo se pone las gafas , mira, y ve desnudas a todas las mujeres... estaba encantado
Se pone las gafas , desnudas. Se quita las gafas , vestidas.¡Ay, por Dios, que maravilla! son caras pero son la ostia
Koldo regreso al Botxo, loco por enseñarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente desnudas.Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca las gafas , para ver desnuda a su mujer . Abre la puerta y ve a Nekane (su esposa) y a Jokin (su amigo), ¡desnudos en el sofá!Se quita las gafas , desnudos.
Se pone las gafas , desnudos.
Se las quita... desnudos.
Se las pone... desnudos.
Y exclama: ¡ ahí va la ostia! Nuevas y ya no funcionan!
Salu2 a to2.
Koldo se pone las gafas , mira, y ve desnudas a todas las mujeres... estaba encantado
Se pone las gafas , desnudas. Se quita las gafas , vestidas.¡Ay, por Dios, que maravilla! son caras pero son la ostia
Koldo regreso al Botxo, loco por enseñarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente desnudas.Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca las gafas , para ver desnuda a su mujer . Abre la puerta y ve a Nekane (su esposa) y a Jokin (su amigo), ¡desnudos en el sofá!Se quita las gafas , desnudos.
Se pone las gafas , desnudos.
Se las quita... desnudos.
Se las pone... desnudos.
Y exclama: ¡ ahí va la ostia! Nuevas y ya no funcionan!
Salu2 a to2.
jueves, 1 de octubre de 2009
La Raza Humana
Una niña pequeña le pregunta a su madre:
- Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?
La mamá le responde:
- Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana.
Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.
El padre le responde:
-Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres. Es así cómo apareció la raza humana.
Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:
-Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?
Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya.
JEJEJE.
Un abrazo.
- Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?
La mamá le responde:
- Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana.
Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.
El padre le responde:
-Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres. Es así cómo apareció la raza humana.
Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:
-Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?
Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya.
JEJEJE.
Un abrazo.
domingo, 13 de septiembre de 2009
¡¡¡ Esos audifonos !!!
Llega el Conde a su mansión.......
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
- Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el cabrón del Conde, con esa cara de gilipollas afeminado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta: - De comprarme un audífono......
Es buenisimo,jajajajaja.Salu2.
domingo, 19 de julio de 2009
Una lepera en avión a Nueva York
Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.La azafata revisa su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.
La lepera responde:
- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que su asiento es de clase económica.
La Chica responde:- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más.
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán dice que tuvo una novia lepera y que él puede hacerse cargo del problema.Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:- Muchísimas gracias, de verdad que se lo agradezco -... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera para convencerla.
El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos, donde ella se habia sentado, no van a Nueva York!
La lepera responde:
- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que su asiento es de clase económica.
La Chica responde:- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más.
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán dice que tuvo una novia lepera y que él puede hacerse cargo del problema.Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:- Muchísimas gracias, de verdad que se lo agradezco -... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera para convencerla.
El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos, donde ella se habia sentado, no van a Nueva York!
sábado, 4 de julio de 2009
Perdida de avión
Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo.....
En eso ve una báscula y le da por pesarse. Saca una moneda y la deposita......
La báscula le habla y le dice:
-Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente:
'Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo'.
La mujer exclama sorprendida: Lo que hay que oir!!!!....... Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro!!!..
Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice: - No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo a pesar.....
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:
- Tu peso es de 69.9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente:
'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada.....
La mujer exclama: - !!!! Aayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?....
Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo: - No puede ser!!!!! Esta báscula es una maravilla!!!!!!........
Yo me vuelvo a pesar....
Deposita otra moneda y la báscula dice: - Tu peso es de 68.8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el siguiente:
- Por pedorra, zorrilla y cansina, ACABAS DE PERDER EL AVION!!!!!
JaJaJaJa
En eso ve una báscula y le da por pesarse. Saca una moneda y la deposita......
La báscula le habla y le dice:
-Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente:
'Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo'.
La mujer exclama sorprendida: Lo que hay que oir!!!!....... Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro!!!..
Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice: - No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo a pesar.....
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:
- Tu peso es de 69.9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente:
'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada.....
La mujer exclama: - !!!! Aayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?....
Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo: - No puede ser!!!!! Esta báscula es una maravilla!!!!!!........
Yo me vuelvo a pesar....
Deposita otra moneda y la báscula dice: - Tu peso es de 68.8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el siguiente:
- Por pedorra, zorrilla y cansina, ACABAS DE PERDER EL AVION!!!!!
JaJaJaJa
miércoles, 24 de junio de 2009
Candidatos a sacerdote ,jejeje.
Doce candidatos a sacerdote iban a ser ordenados. La prueba final consistía en formar en línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda,realizaría un excitante baile oriental. A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que al que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que se requería.
Es así como la bella dama inició su excitante baile delante del primer candidato.Éste aguantó el espectáculo estoicamente, y no hubo reacción alguna. Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero, y el cuarto.El prior estaba maravillado. Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto que se le salió y cayó al suelo.El candidato, todo avergonzado, se agachó a recogerla y... ¡todas las campanillas empezaron a sonar!
jajajaja,es buenísimo...
Salu2.
Es así como la bella dama inició su excitante baile delante del primer candidato.Éste aguantó el espectáculo estoicamente, y no hubo reacción alguna. Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero, y el cuarto.El prior estaba maravillado. Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto que se le salió y cayó al suelo.El candidato, todo avergonzado, se agachó a recogerla y... ¡todas las campanillas empezaron a sonar!
jajajaja,es buenísimo...
Salu2.
viernes, 12 de junio de 2009
La Frase Adecuada
LA FRASE ADECUADA
Luís se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de Aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Luís mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre a mesa:
'-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.'
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódicodel día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.
Luís le pregunta: 'Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta: ' Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......'
Confundido, Luís pregunta: '-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'
Su hijo le contesta: ¡¡ Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:
¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE P_ _A, QUE ESTOY CASADO!!!'
Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 2000 EUR
Desayuno - 20 EUR
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!
Salu2 a to2.
Luís se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de Aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Luís mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre a mesa:
'-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.'
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódicodel día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.
Luís le pregunta: 'Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta: ' Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......'
Confundido, Luís pregunta: '-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'
Su hijo le contesta: ¡¡ Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:
¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE P_ _A, QUE ESTOY CASADO!!!'
Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 2000 EUR
Desayuno - 20 EUR
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!
Salu2 a to2.
viernes, 5 de junio de 2009
Ese gorrión de Lepe con todos mis respetos al pueblo
Un gorrión natural de Lepe, vuela velozmente por una carretera. En esto que pasa un motorista y le da una hostia impresionate sin querer con el casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente. El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita: - ¡¡¡OSTRAS!!!- ¡¡¡OSTRAS!!!-¡¡¡POR DIOS!!!- ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO !!!
domingo, 31 de mayo de 2009
¡¡¡ Como perder el avión !!!
LA VERDAD QUE TIENE GRACIA LA BASCULA.
Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo.....
En eso ve una báscula y le da por pesarse. Saca una moneda y la deposita.... La báscula le habla y le dice:
-Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo'. La mujer exclama sorprendida:
- Lo que hay que oir!!!!....... Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro!!!..> Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:
- No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo a pesar..... Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:
- Tu peso es de 69.9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente:
'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada......
La mujer exclama:
- !!!! Ayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?.... Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo:
- No puede ser!!!!! Esta báscula es una maravilla!!!!!!.........Yo me vuelvo a pesar.... Deposita otra moneda y la báscula dice:
- Tu peso es de 68.8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el siguiente:>>>>>> - Por pedorra, zorrilla y cansina, ACABAS DE PERDER EL AVION!!!!!
JAJAJAJA que buenoooo.
Salu2 a to2.
Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo.....
En eso ve una báscula y le da por pesarse. Saca una moneda y la deposita.... La báscula le habla y le dice:
-Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo'. La mujer exclama sorprendida:
- Lo que hay que oir!!!!....... Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro!!!..> Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:
- No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo a pesar..... Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:
- Tu peso es de 69.9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente:
'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada......
La mujer exclama:
- !!!! Ayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?.... Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo:
- No puede ser!!!!! Esta báscula es una maravilla!!!!!!.........Yo me vuelvo a pesar.... Deposita otra moneda y la báscula dice:
- Tu peso es de 68.8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el siguiente:>>>>>> - Por pedorra, zorrilla y cansina, ACABAS DE PERDER EL AVION!!!!!
JAJAJAJA que buenoooo.
Salu2 a to2.
viernes, 22 de mayo de 2009
Esa maldita vela, jajaja
La señora Donovan caminaba por la calle O'connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty.
-El padre le dijo: 'Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años'?
-Ella contestó ' Efectivamente padre, soy yo'.
-El sacerdote preguntó: '¿ No han tenido niños aun?'
-Ella respondió: 'No padre, aun no'
-El padre dijo: 'Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo'..
-La Sra Donovan contesto: 'Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos' y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
-El sacerdote preguntó: 'Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?'.
-Ella contestó:'Muy bien, padre'
-El cura preguntó: 'Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?'
-Ella respondió: 'Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10'
-El padre dijo: '¡Bendito sea el Señor!.¡Que maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?'
-Ella contestó: 'Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela'
Ja,Ja,Ja,Ja, es buenísimo............
Salu2.
-El padre le dijo: 'Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años'?
-Ella contestó ' Efectivamente padre, soy yo'.
-El sacerdote preguntó: '¿ No han tenido niños aun?'
-Ella respondió: 'No padre, aun no'
-El padre dijo: 'Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo'..
-La Sra Donovan contesto: 'Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos' y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
-El sacerdote preguntó: 'Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?'.
-Ella contestó:'Muy bien, padre'
-El cura preguntó: 'Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?'
-Ella respondió: 'Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10'
-El padre dijo: '¡Bendito sea el Señor!.¡Que maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?'
-Ella contestó: 'Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela'
Ja,Ja,Ja,Ja, es buenísimo............
Salu2.
viernes, 15 de mayo de 2009
- El 69 - No apto para menores -
Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia , Eduardo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma tarde.
Eduardo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.
Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.
Posicionado y con la boca abierta, Eduardo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.
El dentista se aproxima a la boca de Eduardo y afirma categórico:
-¡Caramba Edu ! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a chochete?
-¡No listillo,NO...! ¡Te huele la frente a culo,jajaja!
Salu2 a to2.
Eduardo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.
Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.
Posicionado y con la boca abierta, Eduardo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.
El dentista se aproxima a la boca de Eduardo y afirma categórico:
-¡Caramba Edu ! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a chochete?
-¡No listillo,NO...! ¡Te huele la frente a culo,jajaja!
Salu2 a to2.
viernes, 8 de mayo de 2009
Chiste del Gorila
CUIDADO CON EL GORILA...... ....
Un matrimonio está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
'Marcos' -dice la mujer- '¿ Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar una teta, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
María le muestra la teta y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
'Ves?' -dice la mujer- 'ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.'
Marcos le dice: 'Ahora muéstrale las dos, a ver que pasa'. La mujer le muestra las dos tetas y el gorila se excita aun más y se desespera por salir. Marcos le dice: 'Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el culo a ver que pasa'.! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
'Marcos, Que hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice: 'Ahora, explícale al puto gorila...
............ Que no tienes ganas
............. Que te duele la cabeza
............ Que estás cansada
............ Que estás con dolor de garganta
............ . Que hoy tuviste muuuucho trabajo
............ Que tan temprano nooooo
............ Que te entienda como mujer
............ Que estás deprimida
............ Que estás en tus días difíciles
............ Que estás en tu semana complicada
............. . Que solamente te abrace
¡Anda! A ver si te entiende... jejeje.
Salu2.
Un matrimonio está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
'Marcos' -dice la mujer- '¿ Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar una teta, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
María le muestra la teta y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
'Ves?' -dice la mujer- 'ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.'
Marcos le dice: 'Ahora muéstrale las dos, a ver que pasa'. La mujer le muestra las dos tetas y el gorila se excita aun más y se desespera por salir. Marcos le dice: 'Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el culo a ver que pasa'.! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
'Marcos, Que hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice: 'Ahora, explícale al puto gorila...
............ Que no tienes ganas
............. Que te duele la cabeza
............ Que estás cansada
............ Que estás con dolor de garganta
............ . Que hoy tuviste muuuucho trabajo
............ Que tan temprano nooooo
............ Que te entienda como mujer
............ Que estás deprimida
............ Que estás en tus días difíciles
............ Que estás en tu semana complicada
............. . Que solamente te abrace
¡Anda! A ver si te entiende... jejeje.
Salu2.
domingo, 3 de mayo de 2009
Comunicado
COMUNICADO :
De: PRESIDENTE
Para: GERENTE GENERAL
El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo; en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.
De: GERENTE GENERAL
Para: JEFE DE PRODUCCIÓN
Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
De: JEFE DE PRODUCCIÓN
Para: SUPERVISOR
A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.
De: SUPERVISOR
Para: ASISTENTE
Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.
De: ASISTENTE
Para: PERSONAL DE PLANTA
El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de puta madre en el patio y en el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un desmadre cojonudo aunque llueva.
Salu2.
De: PRESIDENTE
Para: GERENTE GENERAL
El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo; en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.
De: GERENTE GENERAL
Para: JEFE DE PRODUCCIÓN
Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
De: JEFE DE PRODUCCIÓN
Para: SUPERVISOR
A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.
De: SUPERVISOR
Para: ASISTENTE
Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.
De: ASISTENTE
Para: PERSONAL DE PLANTA
El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de puta madre en el patio y en el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un desmadre cojonudo aunque llueva.
Salu2.
viernes, 24 de abril de 2009
Uno de guardias civiles
Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:
- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..
- ¿Cómo? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
- Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables...
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),..... - ¿Y qué? -¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.
Jajajaja,es buenisimo....o ¿no?
Salu2.
- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..
- ¿Cómo? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
- Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables...
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),..... - ¿Y qué? -¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.
Jajajaja,es buenisimo....o ¿no?
Salu2.
sábado, 18 de abril de 2009
Chistes de médicos
Hola,aquí os iré publicando conforme vayan saliendo chistes de médicos:
-En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice: - ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto
Salu2.
-En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice: - ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto
Salu2.
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